徳を高めたい

主に思いついた雑多なことメモです。

絶対にQOLが上がるからみんな買ったほうがいいもの

QOLっていうのはクオリティオブライフのことです。略語、業界用語系メチャメチャ苦手でR&DをR&Bだと勘違いしなにがリズムアンドブルースだって思ってたりする私が覚えて使える数少ない略語です。

 

はい、最近というかここ半年とかで買ったら思っていた以上に満足度が高かったものを紹介するよ。満足度が低かったものも紹介したい気持ちだけど、まーそれはまたね。

 買ってみて思ったより満足度が高いものってやっぱりコスパだと思うんだけど、このハンモックは1000円ちょっとでかなり楽しめる。もともと2月ごろタイに旅行に行くときに買って、その後お花見の時も桜の大木に括り付けて遊んだりして、どっか行くとき持ってるだけでだいぶ楽しい。でも桜の木にハンモックつけると公園のおじさんに怒られたので注意な。夏にキャンプ行く時にも使ったし、海辺のパーティーの時も気合いで岩に括り付けて使ったりとか。こんな感じで↓。写真が下手すぎてわかりづらいけど

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 丈夫だし、ゆらゆら気持ちいいし、虫問題さえクリアできれば夏は寝袋とか持ってくよりハンモックのほうがいいんじゃないかと思う。

ハンモックって足つきの括り付けないタイプとかもあるけど、あれ重いし、安くて軽いこの結べるタイプで全然問題ない。家の中でも強めのフックを壁に取り付けてて、ハンモック吊してゆらゆらしたりしてる。ハンモック最高!

 

 

 もともと木のまな板持ってなくて、ペラペラの折り曲げられるプラまな板使ってたんだけど、木のまな板にしたら切るときの気持ちが最高になった。ほんとは貝印のやつじゃなくてIKEAで買ったんだけど、IKEAのまな板はまな板のふちに窪みがついてて、汁気のあるものを切ってもまな板の下に水が垂れていかないのね。それが最高です。うちキッチン狭いからシンクの上でまな板使えないし。で、包丁にも優しい気がするし、なにより切るのが楽しい!料理するのが楽しくなるんだったらもっと前から買っておけばよかったと思った…。

 

 

自堕落にもほどがある

自堕落にもほどがある

 

 これは個人的な好みなんだけど、この本まじで面白かったからおすすめです。こんな面白いと思わなかったからQOL上がるものにランクインさせといた。彼女の映像とか逸話とか色々知ってから読むとなお良い。でもただの個人的な趣味だからなんとも言えない…。AV黎明期にてテレビとかに出ちゃったりするぐらいポピュラーになったセックスシンボルの話です。

 

I'm Talkin' 'Bout You

I'm Talkin' 'Bout You

  • テイスト・オブ・ハニー
  • R&B/ソウル
  • ¥250

あとこれが好きです。慎ましく下手かわいいボーカルとプリプリのギターとベースがいい感じ。じゃーね。

 

今年のテーマ

今年の私のテーマは「頭の中を言語化する」「なんとなくをやめる」なんだけど、音楽を聴いていると何1つ言語化できないわ。楽しくて脳みそ空っぽになってずっとオーガズムですって感じになるから言語化もへったくれもないわ。

好きな男が多すぎる。一定の条件を満たしたらだいたい好きだ。一番好きなのは彼氏だけど、一定の条件を満たす男に出会ったりすると、なるべく喋らないようにしてる。近づくと好きになるのがわかりきってるので避けてる。あぁ〜…。私はわかりやすい人間なので何もかも分かられている気がしてならない…だからいっその事全ての人間に対して愛を持って接すれば、特別な愛を持って接してる状況を隠せると思って、そうして、木を隠すなら森の中をリアルにやって、優しい奴になっていって、勘違いされたり、生き方間違ってる気がするとか思ったりすんだよねー。どうなのかね。
 とりあえずいま史上最高に太ってるから痩せないと
私の人生の目的がよく生きるという事のみに収斂されていっててほんと死にたい。

社会の中で生きることは本当にしんどい

大学時代、一年生の頃は、サークルなどにたくさん入っていた。一年で4個ぐらい入ってた。よくわかんなくて、投げやりに社会活動したり、人間関係を引っ掻き回して遊んでたんだけど、一年でほとほと疲れ、しがらみもたくさん作ってしまったり、回らなくなってきて、2年目で全部バッサリやめてしまった。
今はもう社会人だし、人間関係をうまく回せないとかいう状況には陥りたくないと思って、ちゃんと人に対して考えたり、慎重になったりして調整してるんだけど、それがもう本当に疲れる。気疲れし慣れてないし、気疲れに関する筋肉が発達してない。自分の素性が暴れ馬で、気を抜いてるとどうしようもなく有害なので、自分の抑制が疲れる。これが大人になるってことなのかー。大人になりたいと思ってたからちょうどいいな。大人だけど、翌日仕事あるのに二日酔いするぐらいしっかり飲んだりする大人になりたい。こういうことをわざわざ書くってだけで子供ではあるけど…
いろんな外のことも面白いけど、自分のことと自分の変化と、あといろいろ付属のものをさばくので、どんどんいっぱいいっぱいになってる。喉が痛い。人は重力が絡む問題が一番深刻だと思う
ていうかさ、セクハラに悩んでるんだよね。センセーショナルな響きで良いね。セクハラに悩んでるって。いろんなジャンルの人が私にちょっかいを出すんだよね。ちょっかいを出すぐらいならチンポまで入れろよみたいな気持ちになる。こっちはそういうお遊びに付き合ってるほど暇じゃねえんだぞと。なんでも本気でやったら楽しいんだぞと。さっさと挿入してくれと。クソが
音楽好きなのに、最近音楽を聴いていると、孤独感に苛まれる。
人工知能の今考えていることを想像できるようになれるきがする。経験の蓄積なら私だって少しはあるし、それをもとに考えられるから。

2015年振り返り

2015年はいっぱい新しいことをした一年だった!充実〜

社会に出て働いた。働いたら少しは優しくなれた。。人の中で揉まれたり揉んだりしていて社会で遊びまくってる。怒られたり怒られなかったり、人を動かしたり放置したり、そういうのが楽しい。エンジニアとしてはあんまり成長を感じられないけど、頑張る気持ちと妥協しない気持ちはついたかなー。妥協しないで作るぐらいしか私にはできない、、ミスは多いし、サーバーも落とすけど、まあ学ぶので、勘弁して欲しいという感じ。私を会社に入れた暁には、いろんなやつを巻き込んで迷惑をかけたり教えてもらったりしてやるぞという気持ちで入社したので、オラオラ新卒で元気にやってる。大きなミスはどんどんするし、技術の面でも社会性の面でも0スタートなので特に失うものがないので強い。こんな変なやつがオラオラ頑張ってると悪目立ちする気がする。。給料あがんねーかな。
DJも今年始めたものだなー。なんもできないのに友達がイベント出させてくれて本当にありがたい。出させてくれる事よりも、一回出たらその後また呼んでくれたりして、その後ちょくちょく出れるのが良い。練習もするし。まだ全然だけど。拍の始まりで彼氏と言い争うし。なんもできないなりに選曲して、自分の気に入ってる曲だけかけて、気に入ってくれる人や聞いてくれる人が1人いればだいぶ嬉しい。いつもiPadに入ってるmp3を聞いてて、そいつらをかけてたけど、気に入ってる曲のレコードを買うと音がかなり違うことに気づいてしまった…ついにレコードを買う人間になるとは思いもよらなかった。インターネットで事足りると思ってた。
今年行ったイベントの数はそんなに多くないけれど、クラブやライブで出会った人の縁で違うイベントにお呼ばれしたりするのが多かった。初めてレイブにいったし、レイブ二回行った。。Sadar Baharがまわすイベントで踊ってたら声かけてくれた人が招いてくれたレイブは本当に良かった…。Chic行った時に声かけてくれたおじさんらが教えてくれたソウルバーも本当に良かったし、教えてくれたうちの近所の鉄板焼きの店も本当に良かった……。会社の先輩が声かけてくれて行ったイベントで昔の友達に出会ったりとかあったし…。見てないだろうけど、みんなありがとう…   友達の友達で白タンクトップばっかり着てる男がいてちょくちょくクラブで会うんだけど、彼の名前を覚えられなくて、白タンクトップの人と呼んでる。友達が増えた一年でもあったな

話変わるけど、人間のアイデンティティの幸せは、自分のなりたいアイデンティティになれていることってことかなと思ったけど、この話はまあいいや。

今年聞いてすごいよくて、ずっとヘビロテしてた曲をおととい?ぐらいにDJでかけたんだけど、それが好評だったから曲名リストでも載せておくね。全部ディスコ/レアグルーヴです。Chicのライブいってから、またChic聞いてて、下に乗ってけてある曲がライブで見て特に良かったやつ。
Hands Off - Casual T
Spend The night With Me - T-Connection
Let The Music Play - Barry White
I Want Your Love - Chic
Here I Am - Dynasty
Risky - Splendours
When I Come Here - Aurra
100% - Caprice
You Bring Out The Best In Me - D.I.T
30分セットだったからこのぐらいしかかけてないけど。来年も良い音楽、良い友達に出会えることを願って。

近況

1年ぐらい同じピアスをつけ続けていたのを、同じピアスでも毎日朝夜ちゃんと取ったりつけたりするようにした。3日4日同じブラを着けていたのを、スパン短くした。気をぬくと次の日も同じブラを着けてるけど。毎日化粧をするようにした。まぶたに色を塗るだけだけど。毛玉だらけの服を着ないようにした。自分の好きなものだけを身につけるようにした。似合わない服は捨てるし、着ない服も捨てるようにした。昔の服でも似合わなくなったり、足が太くて嫌だなと思ったら自分に似合うものを着るようにした。お昼を食べたらうがいをするようにした。毎日自分の好きな匂いの香水を自分が嗅げるところだけにちょっとだけつけるようにした。毛玉だらけのタイツは捨てる。イライラしたらタバコを吸う。自分を守るためだけに他人を攻撃するようなことを言わないように心がけてる。無駄なものはカバンに入れない。つらいことばっかり思い出してしまうタームに入ったら、1人で静かに落ち込んでる。怒ったら理由を言う。人を褒める。
みんなが嬉しい気持ちになるとわたしも嬉しいから、とりあえずみんなが嬉しい気持ちを持ってもらえるようにしたいとおもった。化粧をしたりするのは他人の目を気にすることじゃなくて自分を大事にすることだったんだなと気付いた。自分の気持ちを明るくしておく方法って結構沢山あるんだなと今更ながら気づいたし、まだまだ沢山あるんだと思う

最近いったもの

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これ行ったら、オラオラ男、ギャル女が沢山いたけど最終的にラジャラムの最後の方の朝方フロアにいた人間はサイケ組だったので良かった。
アゲハは音が悪い、という話をさんざんしてたんだけど、広いせいなのかな?低音がボワボワ広がって、bpm早めの曲は低音が全部繋がって肌に直接振動として伝わるから不満だった。。高音は良いのにね、大箱って高音が綺麗に聞こえるから、シュポングルの時脳裏に語りかけてくるから死ぬかと思った、クラブで音で酔ったのは初めてだ。

最近の自己嫌悪

音楽を聴く、そして踊る以外の能力がほぼなくなりつつあるのでつらい。どっかのDJの専属の踊り子になって会社辞めたい。まあそれは冗談として、わたしは稼働時間長かったりとかそれ以外にもなんか周期的にめちゃ内省的になるんだけどかなり最近それが強い。ていうかいつも自己嫌悪に苛まれてるし自分のやったことすべてが反省点なんだけどそれが直せないので、もうダメだーってもがいてる感じがずっとある。働くの向いてないんだけど社会に参加してみたい場合ってどうすればいいんですか?あと自己満足がまったくできないんだけどなんていうんですかこういうの。常人の世界にいると自分が露骨に変すぎて死にそうになってくる。死にそうだ〜助けて〜!と常に思ってる。ウー?インドの修行僧になりたい。自分のテンポで生きていきたいと思えば思うほど川の中で流されているような気持ちになってきて辛い。わたしの修行って川の中で流される修行なのかな?寒くて流れが早いのにガンジス川に浸かって服のままずぶ濡れになっていた若いお母さんみたいな人がインドにいたけど、そういうのを見て感じることとかを大切にして生きていきたい。美しいことや自分の外側の綺麗なものを大事にしたら生きていけそう。外に出て外で生活したらいいかもしれないな。ノマド生活者的な(ホームレス)  インドのお母さんは行為が祈りっぽかったから美しかったんだなと思うと、わたしも祈りのような気持ちで社会に臨んだらいい気がしてきた。