最近の自己嫌悪

音楽を聴く、そして踊る以外の能力がほぼなくなりつつあるのでつらい。どっかのDJの専属の踊り子になって会社辞めたい。まあそれは冗談として、わたしは稼働時間長かったりとかそれ以外にもなんか周期的にめちゃ内省的になるんだけどかなり最近それが強い。ていうかいつも自己嫌悪に苛まれてるし自分のやったことすべてが反省点なんだけどそれが直せないので、もうダメだーってもがいてる感じがずっとある。働くの向いてないんだけど社会に参加してみたい場合ってどうすればいいんですか？あと自己満足がまったくできないんだけどなんていうんですかこういうの。常人の世界にいると自分が露骨に変すぎて死にそうになってくる。死にそうだ〜助けて〜！と常に思ってる。ウー😭インドの修行僧になりたい。自分のテンポで生きていきたいと思えば思うほど川の中で流されているような気持ちになってきて辛い。わたしの修行って川の中で流される修行なのかな？寒くて流れが早いのにガンジス川に浸かって服のままずぶ濡れになっていた若いお母さんみたいな人がインドにいたけど、そういうのを見て感じることとかを大切にして生きていきたい。美しいことや自分の外側の綺麗なものを大事にしたら生きていけそう。外に出て外で生活したらいいかもしれないな。ノマド生活者的な(ホームレス)  インドのお母さんは行為が祈りっぽかったから美しかったんだなと思うと、わたしも祈りのような気持ちで社会に臨んだらいい気がしてきた。