最近よかったいろんなもののレビューするよ
久しぶりに会った友達に、わたしの「インターネットの海に貢献したい、だから商品レビュー書く」的な言葉がすごく印象に残ってる って言われて、思い出しました。レビュー書かなきゃって
それなのでまずは以下、最近買ったもの。アマゾンの購入履歴を見て紹介します
最近買ったもの
【精米】【Amazon.co.jp限定】 ホクレン 北海道産 農薬節減米 白米 ゆめぴりか 5kg 平成26年産
- 出版社/メーカー: ホクレン農業協同組合連合会
- メディア: 食品&飲料
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これはおいしい玄米。うちは玄米とタイ米しか現状米はないので、カレーを食べる際はインドカレーとかタイカレーを作る縛りが発生してる。まあそれはどうでもいいとして、この玄米はちょっと高い分水の調節さえ狂わなければ結構美味しい気がした。わたしは食品の個体差を汲み取れるほど繊細な舌は持ち合わせていないけど、うちのシェフ(同居の彼氏)はうまいって言ってたので、間違いないんだと思います。
これ、おいしかったし、みんなでワイワイBBQにいい感じだったし話題性があって面白かったんだけど今品切れだー。そのうちまた再入荷すると思うからあったら買ってみたらいいと思うー。肉、冷凍されてるから全然保存きくし、ワニ肉はさっぱりした魚と鶏肉の間みたいでキモ面白い味がした。カンガルーとか締まってた気がした。ダチョウとかは普通に鳥って感じだった。全体的に臭みを消すためにコショウの味が強いので、ビール飲みながら食べるとちょうどいいんじゃないのかな。ケバブまた食べたくなってきた
最近オルガスターをリピ買いしました。以前使ってたものは断線してしまい動かなくなったので捨てちゃったんだけど大分時間経ってまた使いたくなるのはこういう技工凝らしてないスタンダート（？）なものなんだなーとか思いました。個人的にクリバイブ部分が細くて植物の茎みたいになってるのはクリが痛くなるからすきじゃないんだけど、オルガスターはクリバイブが平たくてギザギザしているので全然痛くならないし最高の商品だと思うなーみんな買えばいいのに
最近作ったもの
上のところで突然の膣おもちゃが出てきて突如ハードな感じになったけど、ごくたまに私が作る（そんでもって最近成功しかしてない）レシピは全部クリップしてあるので、ブログに書いといたらいいんじゃないかと思った！ので書きます。
これは〜〜〜べらぼうにおいしかった！トマトが効いてたー。なんか家に使いかけの食料が大量に余ってて、れんこんとかかぼちゃとかたまねぎとかにんじんとか消費しなきゃいけなかった時にこれ作ったんだけど、かぼちゃがシチューの中で溶けていい味出すんだよな〜。おいしかったので寒くなってきたらそのうちまた作ろうcookpad.com
最近家で天ぷらも揚げたんだけど、この衣はおいしかった。ごま油がいい感じになるんだと思う。香ばしいしうますぎたー。衣にマヨネーズ入れたらおいしくなるとかよく言うけど、これもそのたぐいで油を入れるんだけど、多分マヨネーズより香ばしい香りとか付くしおいしいんじゃないかな。推測だけど
最近聞いてるもの
Jestofunk Featuring Jocelyn Brown - Special Love ...
Jocelyn Brownが最近かなり好きなのでこういうのを聞いてるよ。おやすみ！
人生に対して漠然と悲しくなる時
人生に対して漠然と悲しくなる時があるけど、大抵は自分の悲しさより他人の悲しさについて考えてる時がそれだ。母親の人生、私のような子供がいてかわいそうだったな、とか。あいつの人生、自分自身の愚かさに苦しんでいてかわいそうだな、とか。彼氏の人生、なんでこんなんなんだろう、彼氏から見た社会って、どんなに不幸なものなんだろう、とか。でもその中に私も含まれていて、なんでこんなに不器用で雑で下手で、誤解されるようにしか生きられないんだろう、とか考えてしまう。結局は人間の悲しさみたいなところに心の底から絶望しているので、これはもう一生、生きる悲しさみたいなのを抱えて生きていくしかないんだなって、ここまで書いて、小説みたいなことを本心で、マジで思うってどういうことなんだと思った。存在の耐えられない軽さっていう本を読んだのを思い出した。ただのうつ病って感じもするけど。。
話はだいぶ変わるけど、わたしの彼氏は私が朝帰りとかしても全然嫉妬とかしない。こっちとしては、女友達と飲んでるわけではなく、同僚の男たちと朝まで飲んでたりするわけなのに、そこは寂しいよ、嫉妬してくれよ。人間の悲しさも悲しいけど、どうでもいい抽象的なこと悲しがったりしていてすごくエモくなってるので、彼氏のわたしに対する一挙一動にいちいち意味を読み取ってしまって面倒だ。嘘でも妬くとか言っときゃいいのに、そんなことを考えられない、馬鹿で頑固な男だなって思う。
もっと話は変わるけど、わたしは声が低いから、あえぎ声を高い声でアンアン言っている時の声のことを、男にどう思われているのか本当に気になるんだけど、そんなこと流石に聞けないし、恥ずかしい。でも最近どんどん声が低くなってきて危機感を感じているので、ずっと気になっていることはさっさとはっきりさせたいなとも思う。気になるなー。
男の話ばっかりしているのおかしいな…。大抵男と仲良くなる時、こっちは仲良くなれて嬉しいなって思ってるけど、ちょっと隙を見せると男はヤりたいに変わるから、そこのところの調整をしながらヤらないに着地させる遊びが面白いなって思う。会社の男たち、わたしの頭をナチュラルに触っていくようになってきて、なんかオタサーの姫にでもなった気分だし結構キツイなー。なんだよこの話、やめたい
いまとても辛い気持ちなので
辛いことしか起こらないから野外でおしっこ漏らしてトラックとかにひかれたい
とりあえず路上で横断歩道とかで死にたい、みんなで一緒に交通網を止めたい、みんななんていないので一人でやるけど、踏ん切りがついたらの話だけど
音楽は時間を操ることができる
リズムとメロディーで、音楽は時間を操ることができる。音楽の生まれた経緯は、時間の流れが単一なことに飽きた古代人(？)によって、新しい時間の刻み方を考え出した結果であると思う。だから、いい曲とか、変な曲を聴いてると本当に時間が歪む感じがする。時間のスピードをずらされることが楽しくて、何度も聞いてしまったりする。
っていうか、ファンクが聞きたい！それでも夜だしテンション下げて寝たい…そんな時はファンクのピッチを下げればいいんだな
ピッチを下げた音って水の中の音と一緒でくぐもってるよな。水は質量があって空気みたいにうまく震えないから高音を通さない性質があるかららしい。ピッチ下げた音ってチルいじゃん。このチルさっていうのは、安心感っていうと一番しっくりする。なぜかっていうと、母親の羊水の中にいる雰囲気だからなんだと思う。くぐもってる音って聞くと包まれる感じがあるしな〜。
ってこういうことばっかり考えてる
例えばこの曲が時間感覚狂わされる曲。すごい良い
しょうもない日記
こういう画像がプリントされたTシャツがほしい
痩せたい
ヒカシューのアルバム買いたい
髪の毛切ったら真のサブカルって感じになってしまって生きづらくなった
(わたしの精神性はサブカルというよりバカなんだけど)
わたしが会社の経営陣だったら顔採用した営業たちに電話営業をやらせて全然受注できない挫折を味あわせたい
女のことバカだと思ってる奴らとなにかしらの共同作業をしてまとめて能力の差を教え込みたい
アンパンマンの枕が欲しい
また性器の調子が悪い、悲しい
人間関係ストレスが多くて大変でつらい、多数の人間に同時に自分を印象付けるみたいな器用な芸当できる人はすごいわ。頑張るとどんどん変な方向に行くからあんまり頑張らないようにしていきたい…
4〜5月、いろんなことがありすぎる
いろんなことがありすぎてとうとう体調を崩した。
免疫力が低下してたとは全然思えないのに突然熱出して寝込んでしまった…
何があったんだっけ。個人的なことを書き出してみよう
- 会社の人間になった。ずっと怒涛の研修だ…なんか修行っぽい。
- 睡眠が浅く深夜早朝に目覚めてしまうようになる→自分のいつも付けてる腕時計のアラームが勝手に鳴ってるのが原因だった
- 平日と休日、日中と朝夜のギャップに苦しむ。→友達や彼氏がスカムすぎるのでまともな社会人として生きる事が苦痛に
- 会社の人間関係に馴染めない。加減がわからないのでやりすぎないように自分から離れる→誤解されたする→馴染めないの繰り返しに陥る。
- 初詣一緒に行ったりした友達1と連絡が取れなくなり、めっちゃ心配する。
- 彼氏と喧嘩をし尽くして、最終的に彼氏が精神のバランスを崩す。→戻りました
- ネパールで地震が起こる。つい1〜2ヶ月前にいた所がぐちゃぐちゃになってて結構ショックを受ける。友達もたくさんいるのでめっちゃ心配する。募金する。
- いろいろ相談してた友達2と連絡がつかなくなる。どっかで生きてるだろうけどやっぱり心配する。
- 自分ADHDなんじゃないかと真面目に思うようになる
基本的に他人の持ってる私の像が実際の私とかけ離れていればいるほど苦痛なんだと久々に実感してる、面倒臭いな。とりあえずここに書けないようなストレスが多すぎる。疲れたー。
一応ちゃんとひとつひとつこなしてるし、時間が解決してくれるのもあるし、なんとかなるーってかんじ。でもあまりに多くの事がありすぎる、、はぁ
